Me encontraba en clases pensando en toda esta loca historia y recordando un poco sobre todo lo que había ocurrido entre nosotros, y me di cuenta de algo de que  no podía escribir la historia de los dos porque esta vez si traspasaba  el fondo, ese sitio al que pocos llegaban, causando un encuentro de emociones, donde las palabras no son suficiente para definir lo que se siente, es que no, no alcanzan, sobran, será que estoy aterrizando a mil por horas que no me importa el espacio exterior. Solo estaba ahí, una hoja, un bolígrafo y yo escribiéndote porque era la única en la que sentía que te tenia, en este mundo tu me pertenecías, aparentemente estabas pero no estabas, divagabas en mis pensamientos y la literatura era el medio para sentirte cerca es que cuando te escribo no me eres indiferente. 

Todo es perfecto aquí mientras te escribo porque aquí puedo ser yo misma.

En este  mundo de irrealidades y utopías tu eres mi realidad y mi presente no tan presente.

Y después de tanto pensarlo he decidido dejar de quererte y no es nada fácil dejar de sentir de la noche a la mañana, porque aunque quiera borrarte tu recuerdo permanecerá en mi.

Porque este sentimiento lo que hace es causarme daño, no se donde estará escrito pero no me es permitido quererte y he pensado en decírtelo de la manera que no hiera y no suene demasiado cruel,  pero decírtelo y temo a tu respuesta, otras solo quiero desaparecer y esconderme por mucho tiempo de ti, pero ni siquiera eso puedo hacer, no hallo estar un día sin saber de ti o sin escribirte solo para que sepas que yo existo.

Que complicado es todo esto del amor, que masoquista se puede llegar a ser si sobre todo el no tenerte me esta agujereando y  encima no puedes verme como yo te veo a ti, estas ahí y te tengo pero no de la manera que deseo y entre ese tenerte y no tenerte descubro que no tengo nada y otra vez estoy  sola aunque parezca estar acompañada y bueno me tengo a mi pero quien soy yo después de ti, si te lo he dado todo...

Supongo que si llegaras a leer esto pensarías¿ pero que es todo?, y si, tal vez sea difícil descifrar, o quizás lo sea para ti, pero no creo que seas tan tonto, lo cierto es que contigo he sido yo misma, me he arriesgado y he dejado que te acerques como nadie, hasta llegar a extrañarte, desearte, y querer que siempre seas tu.

Termine por alejarme pero que tortura ha sido, desde el día en que me arme de valor y lo hice hasta el día de hoy.

No dejo de pensarte,soñarte, recordarte e imaginar miles de cosas contigo, ha sido difícil, doloroso pero se que llegara el momento en que pueda verte como lo que eres y lo que soy para ti; la culpa no ha sido tuya, la del problema he sido yo por inventarme corazoncillos donde no habían, por ver rosas donde solo hay  espinas, por tomar del agua que no debía, pero uno no elige, como tan poco pensé llegar a enamorarme de ti, lo sé perdí desde el momento en que te aprisione a mi lo hice, sin embargo creí ser fuerte y deje que te fueras, fuimos indiferentes creí que esta vez si te había borrado ¡que loco! volviste y todo empezó de nuevo, seguías ahí, tatuado en mi.

Aun así,no conseguí hacer que tu corazón latiera tan deprisa, quizás olvidarte sería la salida pero no existe tal crema para las heridas. Decías que no me lastimarías y solo fueron segundos para que lo hicieras, debí saber que me mentías, que eres una mentira, pero estaba tan ciega que me olvide de mi razón y me lance a ti para que me destrozaras, ahora solo veo pedazos de mi esparciéndose por todas partes y cada vez me encuentro mas lejos de ser quien era.

Melodías, fotografías,recuerdos,me hacen anhelar tu presencia, ¿por qué no logro comprender que es mejor el que estés lejos? porque acá dentro ya hiciste y sigues haciendo daño. Tienes el control de mis estados de ánimos y poco a poco te apoderas mas de mi que podría jurar que cuando decidiste irte me llevaste contigo; en un momento pensé que podríamos encender el fuego pero solo hay cenizas entre nosotros, frió y poca pasión.

Tengo la mala costumbre de querer todo lo que no es mio, porque tu has decidido querer a alguien mas, somos nada mas que desconocidos.


Lamento quererte, pero prometo no hacerlo mas.

Sigo siendo la misma chica aburrida de siempre, la que prefiere leer libros, escuchar melodías, cantar o salir con sus amigos a dar una vuelta , soy esa que es feliz escribiendo textos aunque no sean buenos por el simple hecho de desahogarme e imaginarme historias románticas de ese amor que alguna vez me hubiese gustado vivir, amante de los clásicos y la música de Edith piaf aunque no sepa francés , la que no sigue modas porque no le atrae mucho todas esas etiquetas que el sistema impone, sigo siendo la revolucionaria de la familia por no acatar las reglas y tener las ideas más desiguales y sobre todo por hacer ver que aunque mis puntos de vistas sean distintos no me hacen estar equivocada, y aun así continuo creyendo que no soy de este mundo, y lo cierto es que no encajo, amo a los niños y consigo cierta conexión con ellos quizás un día les  dedique mi vida aunque los quiero a todos por igual siempre, me he sentido atraída por los rebeldes a esos les brindo mi comprensión, mi tiempo, mi amor porque sé que detrás de ese comportamiento se esconde una historia, es como toda causa tiene su efecto y viceversa los seres humanos somos así siempre hay algo de nuestro pasado que nos marca para toda la vida y somos el reflejo de viejas vivencias de alguna manera somos un espejo para los demás,  solo que para algunos es más fácil juzgar que intentar meterse en tu mundo y comprenderlo.

Soy esa que prefiere montar su bicicleta y sentir como el viento le pega en la cara mientras observa, disfrutando los olores de la vida he inventado miles de frases en su cabeza para luego no acordarse de ninguna, valoro mis amigos y lo poco que poseo, y hasta lo que no he llegado a poseer por el simple hecho de existir, es como la vez que quise tener a alguien pero la única forma de tenerlo era la misma sensación de saber que no me pertenecía, era como si yo fuese su amiga destinada a estar con él pero sin él, y una que otras ironías de la vida, era como el amor que sentía hacia mi padre y el querer que volviera aunque no se podía, me jode saber que esto es realmente imposible y en cómo me rompe el saberlo , muchos no comprendían mi sufrir y es que realmente no necesitas ver o estar mucho tiempo con alguien para extrañar, solo basta con saber que una vez estuvieron y eso te hace añorarlas he imaginar en como serian distintas las cosas si estuvieran aquí, y aun pasan los años y no logro reponerme es como una herida que sana pero aún sigue la cicatriz y cada vez que  la miras te acuerdas y es que por más que pase el tiempo el siempre estará ahí.

Creo en el amor, aunque bueno el amor es universal y no solo se refiere a la pareja con la que crees que podes compartir el resto de tu vida, creo en Dios y no en las religiones, y sigo pensando que tal vez encuentre el amor de mi vida  aunque sea un poco complicado y cómo van los tiempos hallarlo se pone más difícil  por todas la banalidades y pensamientos superficiales que se crean día a día por el mismo hombre, los clichés son la mejor manera de cortejar y las apariencias para lograr conseguir compañía son la base para que al final todo termine en nada, porque al parecer se ha vuelto más fácil en optar por lo que no eres que ser sincero desde el principio y conseguir sexo es más común que hacer el amor y es que muchos hablan de amor cuando lo que buscan es satisfacer las necesidades del cuerpo, o quizás sigo siendo una anticuada y considero que entre más difícil seas de poseer más interesante te vuelves , te conviertes en un reto. El amor hacia ti mismo es una de las bases fundamentales para descubrir la felicidad y es lo que hago porque en la manera en que te ames podes brindar amor a los demás, es por esto que no consentiré a que alguien se me acerque lo suficientemente  para hacerme daño, porque sobre todas las cosas esta mi bienestar, en la vida muchos intentaran bajarte de nota y subestimarte pero solo tú sabes quién eres y si aún no lo sabes empieza por mirarte en el espejo, hablan de la belleza interior y dicen que es el complejo de los feos, las cosas realmente hermosas no se ven a simple vista, se sienten, es como por ejemplo cuando amas y ves a la otra persona con los ojos del corazón, La fealdad Ahí no existe.